落ち込んでいられない

＊鬱日記です。苦手な方は読まないで下さい。


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何やら最近、調子が出ないタイムです(´・ω・`)

ココのところ、バイトが連続していて忙しいのですが
先日、大きなレジロスを出してしまいました・・orz

大きなセール中で、お客様の数も数倍に。
レジに並ぶお客様の列も途絶えることはなく。
セール期間中は抽選用のスタンプカードをお渡ししたり
作業もいつもより時間がかかります。
そんな時、大きなレジロスを出してしまい
かなり凹んでいるタイムです(´・ω・`)

レジは焦りや体調不良でロスが出やすいらしいです。
やっぱり、焦りが一番の原因ですね。

でも、こうやって落ち込んでいると
またレジロスを出してしまいそうなので
気持ちを切り替えてやるコトが大事なんだと思います。

私の場合、失敗が失敗を呼ぶパターンが
わかっているので特に気をつけたいです。
（失敗したコトによる動揺で更に失敗してしまう）

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おまけ⇒今月は１３日の金曜日だったのですねー。
後から気付いて意味も無く凹んでみたり・・
ここのトコ、なんか調子が出ないです(´・ω・`)

うつー・・*o_ _)o

＊鬱日記です。苦手な方は読まないで下さい。

実は今から職場に行かなきゃならないのです(´・ω・`)
【傷病手当金】というモノが貰えるコトを知り
その用紙を受け取りにいくだけなんですが・・

い、行きにくい・・orz

ずっと休んで迷惑かけてた上に
そのまま辞めるコトになってしまったので
顔が出しにくいと言うか・・

とにかく先週から行くコトになって
それからずっと鬱気味だったのです(´・ω・`)

昨日はずっと気持ち悪くて眠れませんでした；；
女性特有のアレが来ていて憂鬱だったのもあるのですが・・

まぁ、きっちりお話つけて
職場の方達にもゴメンなさいって言わなきゃだし
机もそのままなので片付けに行かなきゃいけないのは
わかっていたコトなのですが・・orz

でも、最後の最後まで迷惑かけてはいけないので
頑張って行ってきます・・(´・ω・`)

まぁ、今回が行くの最後になるワケでは無いんですけどね。
保険証も２月下旬まで使う予定があるのでまだ返せないし・・

書類だけ書いてすぐ戻ってこられるといいなぁ・・(´・ω・`)
出来るだけ症状がない時に挨拶には行きたいです。

頑張ろう。。。

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辞表の書き方。。。

＊鬱日記です。苦手な方は読まないで下さい。

今日は、辞表を書きました。
仕事は、一応クビという形にはなったのですが
「辞表は出して欲しい」と言われ、「郵送します」と答えました。

専務がいらっしゃった時に、「この場で書ければ・・」との
お話だったのですが、「書くのに時間かかりますので」と断りました。

辞表なんて書いたコトないし、書き方だって全然わかりません。
「退職願」って書いて名前書いてハンコ押せばいいって言われたけど
きっとそれなりの書式もあるはず・・・。

書くのだって鬱なのに、自分で考えなきゃならないのが更にorz
親に聞いてみたら、「そんなん決まった書式ないよ」って言われました。

・・で、自分なりに苦労して何回か書き直して
なんとか納得がいくモノが書けました。

一応、最後にネットで「退職届の書き方」がないか探してみると・・
あ　る　じ　ゃ　ん　o r z

結局書き直しました(´・ω・`)
やはり決まった書式があるようです。
でも、やっぱり私みたいにわからない人も多いと思います。
もし悩んでいる方がいましたら、参考にどうぞ。

・退職願の書き方（リクナビ）
・退職を意思表示する文書の書き方（All About）

また、退職をする際の悩み相談所みたいなサイトもありました。
サーフィン中だったのでアドレスがわからないのですが；；
そこによると、一旦直属の上司等に相談してから退職日を決め
それから退職願（辞表）を書くそうです。

イキナリ辞表を突きつけるのは、一番失礼なやり方で
離婚の時、イキナリ離婚届を突きつけるのと同じようなモノだと。。。
離婚前には、やっぱりお互い話し合って理解した上で
成立した方がお互い気持ちがいいですよね。
それと同じで、辞表を書く前にきちんと相談するといいみたいです。

私の場合はパターンが違ったので当てはまりませんが
勉強になりました。（あまり使いたくない知識だけど）

今回ははちょっと暗めの話題ですみません。
早く終わらせて、きちんとケジメをつけたいです。

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お仕事辞めました。

＊鬱日記です。苦手な方は読まないで下さい。

・・と言っても、まだ正式には辞めていないのですが（＾＾；
２月４日の日記に、「６日に専務が家に訪問予定」だと書きましたが
その予定通り、今日専務がいらっしゃいました。

約束は２時だったのですが、１時４５分頃に電話が・・。

「近くまで来たけど、そこからの道がわからないので教えて欲しい」

聞いてみると、家から５００ｍも離れてない場所からのお電話でした（＾＾；

電話を切ったら即ダッシュ！！
「ヤバイ！お母さん、後５分もしないで来ちゃう！！」

そう言って焦っていたのに、トイレに入ったまま出てこない母（苦笑）
「そんなコト言ったって、でられなーい」って・・タイミング悪すぎだって(ノ_・、)

だって、座布団まだ縁側に干しっぱなし！！
用意していたお茶菓子も、和菓子だったから
あまり早く出すと湿気ちゃうと思ってまだ用意はしていませんでした。

「座布団は敷いて、お茶菓子は途中まで用意したから・・後、お願い！！」

急いで玄関に出て専務をお出迎えしようと走ったら
もう家に横付けされている専務の車が！！;￣ロ￣)!!
家の前で待ってなくて失礼しちゃったかな・・とちょっと鬱に(ノ_・、)
そんな感じで、１０分くらい早く来ちゃったので大慌てでした。ヽ(□￣ヽ))...((ノ￣□)ノ

「お待ちしてました～、コチラにお上がりください＾＾」

何とか笑みを浮かべて（内心めちゃ焦ってました／苦笑）
忘れずスリッパを差し出して、床の間にご案内。

そこにすかさず母が出てきて丁寧にご挨拶。
「遠いところ、娘の為にご足労願いましてありがとうございますm(_ _)m」

さっきまで、トイレで「でられなーい」なんて言ってたのに・・
物凄い変わり身の早さだ;￣ロ￣)!!　まぁ、そこが母の凄いトコロ（笑）

辞めるのに散々反対して怒っていた母ですが
専務の前では余計なコトは一言も喋らない母。

横目でチラリと母を見て「どうしよう(´・ω・`)」サインを送ったら
小声で「お前が決める事だ」と言ってきた。



・・で、話し合った結果。

【２月いっぱいで辞めるコトになりました】


後悔はしていません。
だって、自分で決めたコトだから。

専務のお話で「自分から辞めると失業手当が出ないから」と
「クビ扱い」してもらえるコトになりました。

会社の都合で辞めさせられたコトになれば、失業保険が出るらしいです。
勿論、求職活動をちゃんとしなければならないけれど。

「早く社会復帰出来るよう祈ってます」

・・と、専務の優しいお言葉(ノ_・、)
ちゃんとそこまで面倒見てくれるんだなぁ・・と感謝（─人─）
１年更新の臨時職員相手に、普通の職場ならそこまでしてくれないと思う。
それだけ暖かくて、アットホームな職場だったと思う。

短大卒業してから３年と１０ヶ月、本当にお世話になりましたｍ（＿ ＿）ｍ
卒業して右も左も分からない私に色々教えて頂き、ありがとうございました。
こんな形で辞めるコトになってしまったけれど、職場で学んだコトは忘れません。
出来れば更新時の３月末までは頑張ろうかと思ったけど出来なくてゴメンなさい。

でも、出来るだけ後悔しない生き方をしていこうと思います。

・・と、今日はちょっぴりマジメに書いてみました＾＾
でも、きちんと決めたコトで大分すっきりしました。
まだ手続きは済んでないし、やるコトもいっぱいあるけど。


　鬱な私だけど　少しずつ　歩んでいこう。

　ゆっくり・・　マイペースでいい。

　後悔しない生き方を　探していこうよ。


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おまけ。
⇒専務訪問の為に上品な和菓子と高級なお茶を用意していたのですが
後から母に聞いた話、「せっかく買ってきたお茶、出すの忘れた」と。
間違って、普段家で飲んでいたお茶を淹れてしまったそうで・・意味無いよ(ノ_・、)
私は一口もお茶飲まなかったからそのコトには気づかなかった（＾＾；

躁鬱が激しいよ(ノ_・、)

＊鬱日記です。苦手な方は読まないで下さい。
出来るだけ楽しい記事ばっかり載せるようにしていたのですが、
鬱についても日記に書いた方が自分の為にも良いらしいので書きますね。
（日記を書くコトで、鬱になる原因が段々整理されるんだとか）

まず、私の持っている症状を。
　・動悸（酷くなると吐き気）
　・頭痛
　・めまい（立ちくらみ含む）
　・体の震え
　・呼吸困難
　・頻尿や便秘（逆にショック等があると尿が出なくなるコトも・・）
　・体温調整等が出来ない（自律神経失調症）
　・腸過敏症（コレは学生の時に過度のストレスで倒れました；）

最初、鬱とわかるまでは「風邪」だと思っていました。
ストレスが溜まると、風邪がひきやすく治りにくいんですね。
コレは、単に「生まれつき体が弱いから」だと思っていました。

でも、【気持ち】って大事なんです。
昔から『病は気から』という言葉がありますが、その通りだと思います。
気持ちが前向きだと、風邪引きそうだな～と思っていても
気合いで治っちゃう時だってあるんです！（でもマネはしないように／笑）


さて、そんな私の近況ですが・・
実は先週、私が疲れて寝ている間に職場から電話があったそうで・・。
その電話は、なんと専務直々からあったそうです（＠＠；

『お話したい事がありますので、火曜日にそちらに伺いたいのですが・・』

という電話だったそうです(´・ω・`)
とりあえず「まだスケジュールがわからないので・・」と
母がテキトーに誤魔化してくれたようなのですが

『では、また月曜にお電話しますので』
・・しなくていいよぅ(´・ω・`)　月曜ってもう明日だし；；

まぁ、会社との話し合いは避けては通れないとは思ってましたが
急すぎて心の準備が出来ていませんorz

どんな話なんだろう・・(´・ω・`)
「続ける気があるかどうか確かめたい」のか・・
でも、いっそのコト【クビ】にしてくれた方が楽ですorz
逃げですけどね・・(´・ω・`)

私の本音は、もう「辞めたい」としか思えません。
でも、マジメな母は反対しています。

「辞めたらこれからどうする」とか、そんなコトどうだっていいんです。
とりあえず、私は今年の目標【健康第一】になりたいんです。
だって、辞めたらこの病気も良くなる気がするから。
まぁ、辞めても良くなる保障はないけど。。。

鬱になってから、私が出した結論ですが・・

【　逃　げ　る　勇　気　も　必　要　だ　】

だって、このままじゃどんどんダメになっていくと思う(´・ω・`)
逃げてばっかりじゃダメとか、そんなのとはまた違う。

コレは【病気】だから、【病気】は原因から離れるのが一番なんです。

鬱になったコトない人にはきっと理解されないと思う。
ただの「へ理屈」、「逃げ」だとしか思わないでしょう。

コレは私が真剣に考えて出した結果です。
今後、どうなっていくかは私もわかりません。
でも、自分でどうしたいかを決める権利は誰にでもあるハズです。

明日の電話、出たくないけど頑張って出ます。
火曜日にちゃんと会ってお話しします。

辛いコトだけど、避けては通れないし
早い方がもしかすると楽かもしれませんしね。

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久々に鬱症状。。。

今日はちょっと暗めの話題です。
苦手な方は読まないで下さい。


なんらかの鬱の症状はほぼ毎日あるのですが、今日は朝から酷かったです。
昨日の夜は疲れて物凄く眠かったので、睡眠薬は飲まなくてもいいや～
・・と思ったのが間違いでした。
どんなに疲れて眠くても、布団に入ったら寝られなかったのです。
動悸や頭痛、吐き気がして、でも起きて薬を飲みに行く
気力もありませんでした。

「お掃除で疲れた」というのもありますが、
精神的に追い詰められていたのが原因だと思います。

・・というのも、父が捨て魔なのです。
父の目に自分以外のモノが目に入ると、みんな捨ててしまいます。
例えそれが大事な書類であろうと何であろうと。
前々からそれには困っていたのですが、
昨日と一昨日の部屋の掃除の時に
一時的に自分の部屋の荷物を隣の部屋に移して置いたところ、
昨日、それを全部捨てると言い出したのです；；
一昨日は、「まだ（休職中で）休みはいっぱいあるんだから
少しずつ片付けたら？」なんて酔っ払って言っていたのに。

「明日、Ｋトラ借りてきて全部捨ててくっから」

コレがかなりきつかったんだと思います。
でも、部屋のモノを一旦出さないとチェストは入らないし
片付けや掃除しようにも手がつけられません。
何とか父が帰ってくる前にと丸一日お掃除しましたが
終わりませんでした。

父は言ったら即行動するタイプなので、かなりのプレッシャー。
この前私宛に来た手紙も、居間に置きっぱなしにしておいたら
そのままゴミ箱の中に入っていました。
クローズド懸賞用の応募券とかも取って置いても捨てられます；
今までは、全部私の部屋に非難させるコトで何とかやってきたのですが
座る場所がないくらいに狭くなってしまいました。
何しろ、母専用の部屋がないので母の荷物も私の部屋にあるのです。

昨日の夜は、父と喧嘩して「家に収納場所がないのが悪い」と
泣き叫んでしまいました。
普段我慢してたのが一気に出たみたいで
ずっと涙が止まりませんでした。

とりあえず、今日は捨てられる危機は逃れたのですが
いつ気が変わるかわからないので油断は出来ません。
私はコレクションするのが趣味だって話しても
理解はしてくれませんでした。
私の行動を全部否定されているみたいで
かなり鬱状態に陥りました。

朝は動悸と頭痛がして気持ち悪いし、なんとか
お茶漬けだけを食べましたが吐きそうになりました。
その後も体の震え等が止まらず、しばらくボーっとしてました。

今は懸賞のハガキ等を書いて大分落ち着きました。
こういう時は気分転換をするに限りますね。

・・あまり日記に愚痴は書きたくないなぁと思ってましたが
ちょっと今日は書かずにいられませんでした。
コレを読んで不快になった方がいましたらゴメンなさい。

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あまり良い記事じゃないけど、一応今日もリンク貼っておきます。

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鬱って大変。。。

最初っから暗い話題でゴメンなさい。
でも、実際に感じたコトをこのブログに書いていきたいと思います。

まずは自己紹介から。
Ｈ．Ｎは「タイム♪」といいます。

このブログを書こうと思ったきっかけは、私が「うつ病」というものになってしまったからです。
仕事も出来なくなり、家での普通の日常生活さえままならなくなりました。

同じような人もいるのではないか、どうしてこうなってしまったのか、
自分探しの為にこのブログを立ち上げました。

もし、同じような症状の方がいらっしゃいましたら、是非お話してみたいです。
細かい内容は、後々書いていきたいと思います。
慣れるまで、ブログが読みにくいかもしれませんが、お付き合い頂ければ幸いです。

３日坊主にならないコトを祈って、書きたい時に書きたいだけ書いていこうと思います。

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